jueves, 20 de mayo de 2010

MIEDO

Hoy tengo mucho miedo.


Cuando tienes a alguien cercano pasando por una enfermedad pasas por diferentes estados de ánimo.


No te lo terminas de creer, sacas todas las esperanzas del mundo, lo niegas, lo asumes, te desesperas, te haces fuerte, debil, rabias, te confundes, te desesperas, un revuelo de sentimientos que te dejan sin rumbo en la vida, te dejan sin saber bien el significado de estar aquí, te abofetea en toda la cara una puta realidad y un miedo grande te recorre el cuerpo...


¿Y qué será mi vida sin ELLAS si no superan todo esto?


Y habeis leido bien, no es una son 2, el diablo es así de cabrón y se ha metido en el cuerpo de una madre y una hija a la vez.


Mi princesa empieza con los trámites de la quimio. Empiezan poniendole un cateter en el corazón para suministrarsela todos los meses.


Su madre, mi segunda madre, va detrás.


Y lo niego.


Saldrán de ello, se pondrán bien.


Pero, cuando realmente piensas friamente y ves a lo que las va a llevar todo esto... me entra miedo.


Mucho miedo.


No me lo quiero ni imaginar.


En mi vida no puede faltar ninguna de ellas.


Porque ellas han estado en todos los momentos de mi vida.


Cada segundo de mi existencia ellas tienen un recuerdo a mi lado.


Cuando tuve a mi hija las primeras que vi llorando de emoción fué a ellas con mi madre y mi marido.


Tantas risas, tantas noches sin dormir cascando, sus manos para levantarme cuando me he caido.


Y ver a mi familia decaida pero muy unida, una piña, uno solo, formamos un solo corazón para tirar de ellas.


Pero el diablo es muy perro.


Y por eso me da mucho MIEDO.

PD. Un gran abrazo a Sally que se que lo que está pasando no es agradable. Ánimo guapa que aunque ahora no te lo creas el tiempo lo cura todo.

PD2 y MUY IMPORTANTE PARA MI QUERIDA ELLY. Que todos los días te visito que Emma es preciosa y que siempre me sacas una sonrisa. Paso por tu blog todos los días para ver como estás, pero lo hago a escondidas en el curro y precisamente tu blog me da un error cada vez que intento dejarte un comentario y mira que me da rabia. Esa es la razón por la que no has visto un comentario en tu casa, pero que sepas reina que ni por todo el oro del mundo me pierdo tus entradas y sobre todo el ver crecer al bombón de niña que tienes.

jueves, 13 de mayo de 2010

EL MUNDO GIRA

Y gira y gira y da mil vueltas y me jode un montón.

¿Por qué tiene que dar vueltas si yo quiero que se pare un rato?

Un rato laarrrrrrgo, lo que dure una gran siesta de estas reparadoras, de las que te acuestas y te entra ese sueño tan rico que te duermes enseguida y despiertas nuevecita.

Pero no, el mundo va a su bola, pasando de todo, sigue y por narices llevas su ritmo o ahí te quedas con la sensación de arrastramiento, de que tiran de ti quieras o no, pasando un día, otro y otro.

Ando cansada, muyyyyyy cansada y las palabras cancer, quimio, metastasis, enfermedad, operación, recuperación, desesperación, tristeza y dolor me rondan muy cerca.

Y cuando te rondan tan cerca te hacen ver la vida de otra forma.

¿Qué mierda hago aquí sentada entre 4 paredes 10 horas al día?
¿Para ganar una mierda de sueldo que se lleva mi hipoteca y mi coche y yo ni lo huelo?
¿Y mi hija?
¿Qué coño hago aquí sentada con la cabeza agachada tantísimas horas sin verla?
Esta enorme.
Guapa.
Bonita.
Y todo me lo estoy perdiendo.

No soy yo la enferma, pero me pilla tan cerca que lo estoy viviendo en mis carnes.

A veces tengo la sensación de estar en medio de un gran estruendo y yo sentir un gran vacío, no escucho, no veo, hay momentos en los que me siento hueca, no hay nada.

Son en esos momentos en los que pienso en lo peor que conyeva una enfermedad injusta y punn parada, vacio, nada.

Luego este maldito mundo tira de mi, !Aaaaaaaah, no rica, tu ahí no te quedas tu sigues!

Y miras a tu alrededor y ves a gente hacer su vida tan normal, sin necesidad que el mundo tire de ellos.

Los miro con envidia.

Estoy muy cansada, mucho.

Ya he comentado en alguna de vuestras casas lo muy liada que ando.

No tengo tiempo de nada y el poco tiempo de que dispongo le estoy pasando entre hospitales y lamentos.

Me gustaría mandar todo a la mierda, vivir lo que pueda, pero estando las cosas como están no puedo moverme.

Siento unos grilletes en mis tobillos. A veces tiro de ellos pero no me dejan irme.

Hoy estoy muy cansada.

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