MI GRAN OPORTUNIDAD

Me dolía todo el cuerpo.

Tenía un día de estos premestruales raros en donde el dolor no es solo de ovarios, si no que se extendía por los riñones, piernas y pesadez de brazos.

Tenía un retraso de 10 días, pero como era el primer ciclo después de la píldora no le había dado importancia hasta ese día puesto que al principio tardas un poquito en regularte.

Hacía una semana que me habían quitado un polipo del colón en una colonoscopia que me hicieron por recomendación por el cancer que corre en mi familia.

Para tal preciosa exploración me tiré los días previos con un régimen para limpiarme y a base de laxantes que me pusieron un cuerpo acordeón.

Después de la preciosa exploración llevaba toda la semana sin poder ir al baño por lo que mi tripa parecía la de una embarazada de 6 meses.

Tampoco le dí importancia. Mi estreñimiento es normal y vivo con él de siempre.

Hasta ese día.

Unos meses malos, malísimos en el curro de mi padre en donde también curra M.

Tan malos que al final le tengo en el paro y en casa con la niña.

Ahora le tengo de amo de casa y no lo lleva nada bien.

¿Porqué cuando nos toca a nosotras quedarnos en casa lo llevamos bien y ellos no?

Recuerdo los meses que estuve en casita cuando mi hija nacio, o cuando me tuve que ir por una ERE que hicieron.

Tranquila con mi hija, en mi casita, con mis cosas.

Y él se pone melodramático por todo y aunque hace las cosas muy bien no consigue coger bien los horarios y cuando llego a comer a casa en una hora excasa con 20 minutos de camino con lo que me quedan 40 minutos para comer y ver un poco a mi pequeña me encuentro con la sorpresa que hay días en que él no ha hecho todavía la comida.

Improviso algo y me voy con la niña colgando del balcón gritándome una adios mamita.

Gracias a Dios que no nos falta mi trabajo. Trabajo mucho, muy duro y luego sigo ayudando a mi padre en lo que puedo en tema de oficina, por lo que mi tiempo es excaso para todo.

Pero yo estoy contenta y espero y deseo que esto sea pasajero, yo le digo a M que no pasa nada porque esté en el paro los 2 añitos que tiene, que provablemente la situación mejore el año que viene y mi padre puede volver a contratarle.

Me niego a pensar negativamente, porque no me va a dar ninguna cosa buena el hacerlo. Y gracias a que no nos falta mi trabajo no me puedo quejar porque se que hay miles de personas en peores situaciones.

Con mi malestar general, cogí el coche y me fuí después de trabajar, a urgencias sola.

En la sala de espera comencé a ponerme nerviosa.

¿Y si estaba embarazada? ¿Y si me había pasado algo por la colonoscopia o todo el fantasma de enfermedades que tengo siempre presente por lo mal que lo están pasando mis familiares?

Lamentablemente no puedo quedarme embarazada y menos ahora.

Me acaban de readmitir en el trabajo a jornada completa y después del "favor" que me han hecho no puedo ir diciendoles ahora que estoy embarazada.

Después de mil pruebas me confirmaron que NO estaba embarazada y que sería un malestar general por el tiempo sin ir al baño, unido al retraso de la menstruación y provablemente un cansancio general.

Me confirmaron que el pólipo que me quitaron era un pólipo adenomatoso con riesgo bajo, pero en donde se veia un movimiento en el núcleo de las células por lo que hace pensar que si le hubiera dejado allí, en unos años, se hubiera derivado en un cáncer.

Ahora anualmente tengo que hacerme revisiones ginecológicas y una conoloscopia para descartar que me salga por algún lado ya que con los antecedentes familiares y el pólipo que me quitaron hace pensar que tengo en los genes la predesposición a padecer un tipo de cáncer que afecta principalmente al colon, ovarios y útero.

Y estoy contenta por tener esta oportunidad a poder hacermelo.

Mi prima con 27 años no le ha dado ninguna oportunidad y ya lleva 2 años de quimio y aunque sigue luchando no sabemos hasta cuando.

Yo estoy aquí, luchando por mi casa, lamentando no poder quedarme embarazada pues ahora que se que no puedo, las ganas son inmensas, pero toca tirar del carro y me toca a mi y si la vida me da esta oportunidad, la cojo y me aferro a ella y no me quejo de tener muchisimo curro y alardeo de que tengo una hija que es la más bonita del mundo con un marido que se tiene que acostumbrar a hacer bien la comida y una familia al completo a la que adoro y sobre todo a mi querida prima que me está dando tantas y tantas clases de lo que es ser una luchadora nata y la persona más fuerte del mundo.

Pdt. Os doy las gracias a todos los que pasais por mi aquí. No tengo palabras para expresar lo que me anima entrar en mi casa y encontraros.

Nunca me cansaré de decir que esto del blog me proporciona millones de alegrias, porque poder compartir con vosotros y que vosotros compartais vuestra vida conmigo es una de las mejores cosas que he podido encontrar.

Gracias a todos.

YO SIGO CON LO MIO

Mil veces he empezado un post para contaros algo y nunca los termino. Ultimamante no tengo mucho don de la palabra y me cuesta escribir. Ando por aquí, siempre fiel a vuestras casas, mirando como os va y hasta comentar me cuesta, no por no tener que decir, si no por esta tostada que tengo que con este verano repentino que nos ha llegado como que ando un tanto aplatana. Sigo librando batallas con mi hija. Cada día una historia nueva. Ahora es la moda de no comer. Envidio a los niños que veo que comen bien, envidio a esas madres con sus bocadillitos, o su bollicao me da igual, en el parque y esos niños que se lo comen con un gusto, viendoles disfrutar. Mi hija sufre cada vez que tiene que comer. Se la pasa preguntandome si ya tenemos que volver a comer. Que lastima, pienso yo, cuando la veo poner caras de suplicio al sentarse a la mesa, con lo rico que es comer. Pues no soy capaz a transmitirle que comer es uno de los mayores placeres que hay en la vida. Ella lo ve como un castigo. Y yo me maravillo cuando se come un petitsuis para merendar. Cuando me junto con otras madres y niños de su edad y los veo tomarse un bocata, un yogurt y un zumo flipo. Nunca ha sido una gran comilona, siempre ha estado muy delgadita, siempre he tenido problemas al comprale un pantalón, pero viendo que últimamente no me come nada me da por pensar que la va a pasar algo, que le va a faltar alguna vitamina, que la puede entrar anemia, mil paranollas que me hacen seguir intentandolo e intentandolo. La he comprado palillitos de colores para pincharselo en la comida y hacerlo más divertido. He intentado hacer la comida en forma de animales. A trocitos, en pures, en sopas... Miles de zumos, comprados, caseros... Frutas con nata que le encanta, chocolate... Siempre llevo comida encima, por si la entra hambre. Si me come poco y encima estamos en el parque y dice que tiene hambre aprovecho. Siempre la voy ofreciendo de todo. Y su respuesta siempre es NO. Un suplicio. Nadie lo sabe bien. Pero lo que más me preocupa es que aunque intento enseñarla de mil maneras el que coma, el que disfrute con la comida ella está muy asustada. Se sienta a comer y a la tercera cucharada de lo que sea la entra un agobio grandísimo, se asusta y la dan como arcadas, se echa a llorar suplicandome que no quiere más y a mí me parte el corazón verla así. No me enfado con ella, intento tener mil de paciencia con ella. La gente cuando lo cuento no se lo cree y cuando me ve sentarme a la mesa con ella y ven la reacción que tiene flipan. Y es para verlo. No la obligo, la dejo ir, que se la pase y cuando la veo calmada pruebo otra vez a darla otra cosa. Pero echas cuentas y al cabo del día come muy poco. No es normal. He decidido el apuntarla al comedor el año que viene en el cole. Que la enseñen a comer, ya que yo no lo consigo. En fin, toda madre hemos de encontrar ayuda en donde no logramos encontrar el equilibrio con nuestros hijos y este es mi gran problema con ella. Por lo demás esta muy bien. Muy contenta con su cole, con sus amigas, con su profe. Yo sin novedades, currando como siempre y tanto que trabajo hasta el sabado de Semana Santa. Con la crisis los empresarios aprovechan y en donde deberian haber 2 personas currando hay una explotada, pero es así y si te gusta bien y si no ya sabes. Una pena. Vuelve a azotar despues de 3 meses de tranquilidad las enfermedades a mi familia. Y aunque me hacen llorar y sufrir en algunos momentos, me siento fuerte y eso es lo que les quiero tranmitir para que no se me hundan y consigan salir de estas pruebas que te pone la vida y que te hacen ver todo desde un punto de vista diferente, valorando cada segundo con tu gente, con tu entorno, contigo mismo. Lo superará, porque si no lo supera, la vida en general me decepcionará mucho, porque me quitará un pedazo importante de mi y por eso me aferro a que será un bache, que se curará y seguira cogida de mi mano como siempre ha hecho y siempre haremos juntas. Tengo 32 años, un marido maravilloso, una hija preciosa guapa a rabiar, pero que se hace grande y M no hace más que pedirme tener otro niñ@, para él lo ideal hubiera sido el tener otro muy seguido de la niña pero a mi no me apetecia, luego vino la crisis y tuve que cambiar de trabajo. El empezar en otro sitio te crea inestabilidad, siempre ando con miedo a que me despidan, aunque estoy bien, pero sin tiempo para nada. He preferido disfrutar de mi hija el poquito tiempo que me queda a tener 2 muy seguidos y no poderles dedicar nada de tiempo y sentirme más agobiada si cabe. Ahora que mi niña tiene 4 años M no deja de pedirmelo y tiene razón, no niego que me gustaría tener otro hijo pero.... me da pereza. Ahora que mi hija se levanta sola por las noches hace pipi y se vuelve a acostar sin llamar a nadie, ahora que ya ha dejado de ser un peligro la escalera de la casa, ahora que ya se las pasa horas jugando sola con sus muñecas, ahora que se viste dejandola la ropa preparada... me da pereza. Esa independencia te da en cierto modo una libertad y volver a empezar me agota tan solo de pensarlo. Pero M tiene razón, si lo dejamos correr ya no tendremos más, porque la pereza se hará mayor, pero mi trabajo me absorve mucho también y cada mes cuando hay que bajar a la farmacia a comprar los anticoptivos me encuentro con el dilema, ¿y si las dejo? ¿y si no? Me da miedo por el trabajo, por si sienta mal y sigo un mes más, y otro, y otro. Hemos hablado del tema, pero yo sigo posponiendolo, aunque me gustaría tener más hijos, no veo el momento. El mes pasado M se enfadó conmigo. Le tengo decepcionado. Él quiere ser padre otra vez y yo sigo poniendo medios. Le vi tan decepcionado cuando vio que no había dejado las pastillas que mis explicaciones con el trabajo, el dinero, horarios imposibles, bla, bla, bla no le sirvieron. -¿Qué me estás contando?- Me dijo- Sabes bien que el dinero es lo de menos, que mejor o peor saldremos adelante, que el trabajo lo tendrán que entender, que a nuestra niña la va a venir muy bien, que disfrutaremos el doble con otro chiquitín por casa, que tenemos todo comprado de la niña, que me encantaría tener otro ya, porque si pasa más tiempo el que no va a querer seré yo. Cuando terminé mi cajita de anticoptivos y volvió a plantearseme el lema de seguir tomandolos o escucharle a él... decidí que ya no bajaria a la farmacia. A ver que pasa. Lo malo. Ando acojonada. No se, es dificil tomar una decisión así. Mi hija vino de rebote y ya está, en una parada que hice con unas pastillas que me daban efectos secundarios. Pero hacerlo a conciencia, el ir a quedarte embarazada... me da un poco de respeto. Pero ya no hay vuelta atrás, ya llevo 2 semanas sin tomar precauciones y en la media de 3 meses fue lo que tardé con mi hija en quedarme embarazada y esta ya veremos. Ya os contaré. Lo bueno... sigo sin fumar. 4 meses llevo ya y aquí la menda no piensa volver ni harta vino. Estoy muy concienciada y más ahora que puede que seamos dentro de poco 4 en casa. Me encuentro genial, con 4 kilos de más, pero estupenda, mi ropa huele a limpio, mis dientes están blancos, yo me siento liberada al dejar un habito tan dependiente y hemos ahorrado en estos 4 meses lo equivalente a irnos 3 días en un minipuente en mayo nada más ni nada menos que a Londres. Asíque me piro con mi marido, escapada para los dos solitos, (la niña se va a la playa con sus abuelos). Deseando estoy de que llegue el momento de escaparme con mi hombre, de cogerme de su brazo y conocer una nueva ciudad que nos tiene locos por conocerla. De reirme con él por cualquier absurda anecdota que nos surja, de viajar, de dejar esta rutina del día a día que a veces nos tiene fritos, de despejarme. Pufff creo que hoy he contando un montón.... Jajajaja, o me paso meses sin hablar o aquí os dejo toda esta retaila. En fin, que me voy de finde, que como dice Carn es San Viernes. Feliz finde a todos. (He intentado dejar espacios al escribir y se me empeña en publicarlo todo de carrerilla. Siento que haya sido un post dificil de leer)

LIBRANDO BATALLAS

Así es como ando.

Enzarzada en una batalla que la tengo ya prácticamente ganada.

Ha sido dura pero ahora vuelvo a respirar, aunque no bajo la guardia.

Todo empezó con una notita que nos mandaron del cole y que yo sobreestime.

Eso le pasa a otros!, me decia yo.

Pero cuando mi hija empezó a arrascarse la cabeza me empezó a oler a chamusquina.

La ignorancia de no saber lo que buscaba me jugó una mala pasada.

Y yo me volvía a decir- ¿Ves? Mi hija no. Eso son otros.

Pero los rascones que se metia de cabeza no eran normales.

Me metí en internet, me infome y les vi.

Casi me da un patatus cuando vi lo asquerosamente asquerosos que son.

Me lie a buscarlos en la cabeza de mi hija. Nada.

Pero esa caspilla detras de las orejas que le encontré me confirmó lo que más temia.

Me bajé a la farmacia. Me compré un champú y un peine llamado liendrera.

Metí a mi niña en la bañera y le enjaboné la cabeza. Lo dejé actuar y me metí con ella y mientras jugaba a prepararme un café con su cafeterita y tazitas de juguete me lié a partirle el pelo con pinzas y a pasarle el peine pelo por pelo.

Y de está forma encontré uno.

Casi me da un desmayo.

Que asco!!!! Que vergüenza!!!! Mi princesa con pipis. No me lo podía creer.

Me picaba tanto todo el cuerpo que me eché el champú yo también. Hice que M se metiera en la bañera y que se lo echara él también. Lavé todas las sábanas, almohadas, colchas, todo lo que se me ocurrió.

Hice la misma espedición a M en la cabeza y él estaba limpio.

Le obligue a que me mirara y no encontró tampoco nada.

Esa tarde me tiré horas con la niña, cuando salió del agua, la sequé el pelo y me lié pelito por pelito a quitarle todas las liendres.

Y resulta que el peinecito en cuestión se llama liendrera pero las liendres no las quita pero si que le sacas los pipis.

Al día siguiente volví a repetir la misma operación, ya no tenía nada y la niña ya no se arrascaba pero una sola liendre y volvía al principio.

Después de 15 días empiezo a respirar y pensar que he logrado librar esta batalla con éxito, aunque no bajo la guardia.

La ventaja con la juego ahora es que ahora se buscarlos. Esto no vuelve a pasarle a mi princesa, no lo permitiré.

Ya se pueden buscar otra cabeza porque yo tengo mis armas muy bien preparadas y las uso a diario.

Una experiencia más, una batalla más y mi princesa tan contenta.

Ahora tengo un nuevo reto.

Hacerle el disfraz de mariquita para los carnavales.

Eso, eso si me da miedo.

Hay que joderse que yo la había comprado un disfraz de Cenicienta más bonito que todas las cosas y ahora resulta que en el cole tiene que ser casero.

Están zumbados, con lo patosa que soy yo para las manualidades.

Pero... ya os contaré, porque a mi a cabezota nadie me gana.

No me achanto y si he conseguido ganar la batalla a los pipis, podré hacer un disfraz de mariquita.

Vamos si lo consigo. Y ese será el único bicho que se vea en mi casa.

SER ELLOS

Me he vuelto una fan del programa de radio "Levantate y Cardenas".

Estaba muy cansada de los programas de las otras cadenas. Siempre con las mismas bromas, todos los días las mismas cosas, la misma música.

Les encontré y desde entonces conduzco cada mañana escuchandoles y con una sonrisa en la boca.

Lo malo es que les escucho poco tiempo, mi trayecto es muy corto y mis jefes son de mollera cerrada al pensar que es mejor que trabajemos sin levantar la cabeza y en silencio, mucho silencio.

El otro día hablaban de como te sentaría si un día despertaras y te hubieras convertido en el sexo contrario.

Cardenas decía que por un día le gustaría saber que se siente estar en el cuerpo de una mujer. Saber que se siente, como piensa una mujer, que es tener la anatomía de una mujer.

Es algo que siempre me he preguntado.

¿Cómo será ser hombre?

Porque hay que reconocerlo, son raritos de cojones.

Anatómicamente hablando, aunque psicologicamente también.

Siempre he pensado que ir entre las piernas con algo colgando no tiene que ser nada cómodo.

Joder si son 4 días yo con compresa cuando estoy mala y es una mierda como un piano.

Cosa más molesta no la hay.

Ilusa de mi pensaba que los hombres siempre iban "viva España", que pensaba que el pene era lo que veias siempre, vamos, que estaba en erección.

Cuando descubrí que el pene crece o encoje... flipa de la vida que me quedé.

Vamos que yo ahora muchas veces cuando estoy al tema me viene a la cabeza la cancioncilla de "caracol, col, col, saca los cuernos al sol..."
Y me rio sola.

¿De qué te ries?

Cosas mias chato.

¿Y qué me contais del tema mear?

Que maravilla por Dios bendito.

Ir a un garito y no esperar megacolas para mear tiene que ser la gloria bendita.
¿Y que me decis cuando entras en un baño asqueroso y que tienes que hacer bilguerias para no rozar nada mientras te pones el bolso al cuello?
Y con dos copas de más eso es un milagro.

Y luego preguntan porque vamos de dos en dos.

Flipadelavida me quede cuando vi que ellos NO SE LIMPIAN LA CHORRA CUANDO MEAN.

Yo siempre tengo clines por todos los lados porque no soporto ir al baño y no poder limpiarme.

¿Pero ellos? Dos sacudidas y a correr.

Dos sacudidas que por lo menos yo a M le tengo muy pero que muy enseñado a que apunte.

Joder que si ya tienes suerte de mear de pie al menos apunta jamio.

Probar a ir al baño con una enana de 3 años.

La monda lironda.

Mi hija ahora cada vez que entramos a un cuarto de baño lo primero que pregunta es ¿Puedo tocar?

Y no se como se las apaña pero vayamos a donde vayamos tenemos que visitar el cuarto de baño.
Y eso que siempre sale echa pis de casa.

Cogela en bilito. Vamos rica haz pis. Ya, ya voy mami. Y yo sudando, con lo que pesa la tia ya. Vamos rica que pesas.

Que no se yo como me las apañaré cuando pese un poco más. Ya no podré. Y esque eso de forrar la tapa del wc con papel, depende de donde sea no deja de ser una guarrada. Y a mí que no me gusta que mi hija sufra lo que yo odio, de momento me voy apañando con ella en bilito.

Joder que suerte que tiene el padre.

En casa, como ella ya es una mayor hace mucho tiempo que va al baño sola. Pero la tia no se como se las apaña que se pone retiesa y siempre termina meando fuera.

Pues menos mal que es una niña. Que si no iria fina yo con las sacudidas del padre y los malos apuntes sentadas de la hija.

Bueno que me voy por la tanjente.

Lo que iba diciendo.

Que me gustaría por un día el saber que es meterme en al piel de un tio.

Saber que se siente con la barba esta que pincha. ¿Se pincharán a ellos mismos?
M siempre lleva barba. Le he visto contadas veces afeitado. Dice que se le irrita la piel y es verdad, le salen muchos granitos que con barba se le van los males. Le sienta muy bien la barba. Pero cuando se la rebaja no paro de preguntarle si no se pincha.
No, dice él.

Y yo me quedo pensando.

Si me da a mi por depilarme con cuchilla las piernas, no se a vosotras, pero a mi cuando me está saliendo y me de un poco de frio, me duelen los pinchos que me salen.

¿A ellos no les duele los de la cara?

Es que es raro.

Que ellos pensaran lo mismo de nosotras.

Que somos raras de cojones.

Pero como yo es lo que he conocido y me encanta ser mujer, pues para mi es raro lo contrario.

A mi sobre todo lo que me gustaría experimentar es la pachorra de mi M.

¿Cómo puedes estar to el día jugando a la play a las carreritas o al futbol cuando hay que planchar, hacer la cena y bañar a la niña?

Es que hay prioridades señores.

Pero yo admiro la despreocupación con la que vive M. Claro que como sabe que hay está la ma para todo pues yo creo que ese es el problema.

Y aunque le he intentado imitar, que quereis que os diga. No puedo, no puedo. Me puede.

Cuando hay que hacer algo, se hace YA. No luego.

Otra pregunta que me hago siempre es porque los tios cuando se levantan es tocandose los huevos.

¿Les dará miedo por si por la noche han desaparecido?


Yo si que quiero ser por un día un hombre. Ver que es lo que se siente.

¿Y a vosotr@s?

LO ODIO

Que asquito de año.

¿Cuantos años de crisis llevamos ya? Porque yo ya he perdido la cuenta.

Odio este estado de miedo que tenemos todos metidos en el cuerpo.
Odio el miedo a no tener una estabilidad economica por no haber suficiente trabajo.
Odio que todo ello me condicione emocional y familiarmente.
Odio ver que no hay una luz al final de este enorme tunel que a mi ya me está cansando.
Odio ver a mucha gente de mi entorno pasarlas canutas.
Odio ver montañas de curriculums que se tiran a la basura.
Odio de que el que no quiere pagar no paga y aquí no pasa nada.
Odio con todas mis fuerzas a todos los politicos por llenarse los bolsillos a nuestra costa.
Odio las medidas que toman y que no hacen más que empeorarnos.
Odio que seamos siempre los mismos los que tengamos que pagar las malas gestiones de otros.
Odio no poder dormir bien por la incertidumbre si el mes que viene podre pagar la hipoteca.
Odio a mi banco, por mirarme por encima del hombro porque para él yo soy calderilla.
Odio que no ayuden a quien deben.
Odio de que nos prohiban e impongan cosas absurdas para que desviemos la mirada.
Odio esta crisis eterna.
Odio ver a mucha gente con la cabeza agachada porque no les queda muchas esperanzas.
Odio al que no quiere ver que la cosa estan mal porque a él le va bien.

Estoy muy cansada y yo quiero un cambio. Y le quiero ya. Yo quiero ver alegria y esperanza en la gente. Quiero volver a alegrarme de que todos vamos por la vida con una sonrisa en la boca, porque tenemos un trabajo, porque tenemos un futuro.

Yo quiero un futuro con una sonrisa.

Pero me da que en el 2.011 no lo voy a ver.

¿Cuanto más hay que esperar?

FELIZ NAVIDAD

Os deseo a todos.

Espero que tengais unas felices fiestas y que lo paseis bien.

Que el 2011 venga cargado de alegrias y cosas buenas porque para mi este año ha sido muy malo en tema enfermedades en mi familia.

Para empezar mi mayor proposito para este nuevo año es dejar de fumar.

Estoy hasta el chirri de este mal habito que me dejo un ex capullo que me alento a fumar.

Era genial con 15 años. Parecias mayor con tu cigarrito en la mano.

Muchas de mis amistades se formaron por salirnos entre clase y clase a fumarnos un cigarrito. O en los trabajos, el hacer una parada para el piti. Entre calada y calada he creado lazos de amistad que han durado años.

Pero llevo mucho tiempo sintiendo que estoy atrapada por un vicio que no puedo dejar. Y que algo me atrape y me haga tener dependencia me hace sentir mal.

Es como una mala relación a la que odias pero que te engancha y no te deja escapar.

Si fuera otra cosa en mi vida hacía mucho tiempo que lo había mandado al carajo.

No consiento que nada me haga sentir dependiente de nada y he consetido que la nicotina lo haga.

Lo he intentado muchas veces. El que M también fume no ayuda nada. Al contrario. Siempre tengo el tabaco a mano y siempre termino cayendo en sus redes.

Llevo más de un mes martirizandole con el tema. Quiero dejar de fumar y que él lo deje conmigo.

Fuí a la farmacia. Me compré unos chicles de nicotina. M se reia. Decia que eso era una pallasada que no funcionaría.

Pues bien, llevamos 1 semana los DOS SIN FUMAR, nada de nada. Los chicles funcionan y al ver que podemos pasar sin el tabaco andamos muy animados.

Nos he puesto un gran incentivo. Guardaremos todos los meses lo que nos veniamos gastando al mes en tabaco, que encima con la subida que ha metido ahora es mucho dinero. Y con ello en agosto la semana que coincidimos nos vamos a ir con la niña a todo lo grande de viaje. Con lo que ahorraremos nos dara de sobra.

Y funciona. Vaya si funciona.

Este finde pasado tuve "noche de chicas", nos fuimos a celebrar por todo lo alto que mi prima ha terminado la quimio y que de momento gracias a Dios esta limpia.

Menuda noche. Sin comentarios. Casi quemamos Madrid.

Todas fumando como cosacas. Pero todas, todas. Y yo como una campeona ni de coña me permití coger uno.

Solo pensaba en esas estupendas vacaciones y se que como coja un solo cigarro vuelvo a fumar como una cosaca.

No sere yo la que joda esas fantasticas vacaciones que están al alcance de nuestra mano si no fumamos más.

M me olisqueo bien cuando llegue y me acusó de haber fumado.

No era cierto y tengo a 12 testigos, pero con todas como chimeneas en una discoteca en donde no cogia ni un alfiler, decirme si no vas oliendo a tabaco y choto. jajaja.

Estoy haciendo muchos esfuerzos y hoy por hoy mi decisión es en firme.

Pero es un gran reto ya que lo dificil dificil de dejar de fumar es aprender a vivir sin el tabaco.

Aprender nuevas costumbres despues de tantos años es muy dificil.

Ahora es raro tomarte un café y no fumar.

Es raro el hacer un descansito en el curro y no fumarme un cigarro.

Es todo tan raro que muchas veces me siento perdida.

Pero cuando estoy que no puedo más. Chicle al canto. Y como ya conté yo que soy chiclomana es genial para mi.

Ahora como un chicle normal y me parece insipido. Ahora va a ser que me gustan los de nicotina que saben a rayos.

Pero lo voy a conseguir. Llevaba mucho tiempo pensando en como sería mi vida sin el tabaco y ahora lo estoy viendo.

Y encima no me encontraba muy bien. El otro día para ir a recoger a mi hija al cole, llegaba tarde y se me ocurrió correr.Creí que no lo contaba. Di dos zancadas y como si hubiera corrido una maratón.

Eso no es normal.

Espero que con el tiempo me vaya encontrando mejor.

Aunque ahora me ha dado por las pipas y por comer.

Veras como me voy a poner.

Pero mira prefiero unos kilos de más ahora que seguir fumando.

Quiero que se me pase este gusano que tengo que me hace pensar todo el día en "no voy a fumar" " si tonta que no pasa nada y que rico está" "ni se te ocurra" "pero esque me apetece tanto".

Y cuanto más piensas en que no vas a fumar, más te apetece fumar.

Me he buscado por internet todas las fases que tengo que pasar para que por fin me encuentre bien.

Yo lo único que quiero es que se me quiten las ganas.

El encontrarme bien.

Por favor decirme los que habeis dejado de fumar que internet no me está mintiendo y que cuando pase un mes me encontraré mejor.

En fin, que con estas estoy. En fechas malísimas pero esto es como ponerse a regimen. No vale el lunes, ni a primeros de mes. O te pones o no te pones.

Y aquí estoy yo esperando al 2011. Pero sin cigarro.

¿Cuales son vuestros propositos?

CORTE

Eso es lo que me he hecho, un gran CORTE DE PELO.


Pues no voy y os cuento lo torpe que soy con mis pelos y el sábado me da por ir a mi pelu a echarme las mechitas (que a una ya le van saliendo las 4 canas que no tienen otro sitio donde salir que en toda las entradas) y va y me da un flus en toda la pelu.


En un segundo me entro un agobio y de tener un pelo así:

Me le corto como la Beckan:

To chula que sali yo de la pelu con mi hija de la mano (porque ella me acompaña encantada porque tienen un cuarto de juguetes y se lo pasa mejor que en los parques de bolas), y ella diciendome lo guapa que estoy que me parezco a mi tia N (mi tia está malita y con el tema de la quimio lleva peluca por lo que siempre se la ve muy peinada con su pelo a media melena).

Casi se cae al suelo M cuando llego a casa. Jamás en la vida me había cortado el pelo tantísimo y menos dejarme la nuca al descubierto.

Que frio que estoy pasando, esque soy tonta hasta para elegir la estación del año para cortarme el pelo. ¿Qué la gente aprovecha el veranito y el buen tiempo? Pues yo me lo corto en pleno Noviembre, ahí con dos cojones.

Y peinadito de pelu como va la Beckan en la foto no le sienta mal a nadie ese peinado pero... la prueba de fuego viene cuando te duchas y mientras te aplicas tu champú y tu mascarilla buscas instintivamente el pelo que ya no tienes y cuando coges el secador y tu rulo de siempre para secarte te ves que ya no te vale que ahora necesitas uno más pequeño, el resultado que conseguí despues de estar dos horas con el secador para secarme los cuatro pelos que ahora tengo a sido el dejarme un lado liso y el otro se me sube para arriba porque tiene vida propia porque por más que le di no se me bajó y por detrás parece que llevo pegada una gallina clueca to despeluchada.

Manda narices, esto me pasa por hacerme la modernita.

Y todo el mundo flipa cuando me ve.

¿Qué te has hecho?

No te queda mal.

Claro que teniendo el pelo tan liso como lo tienes tu te puedes hacer lo que quieras.

Si yo tuviera el pelo liso me haría cada corte.

Y unos cojones!!! pienso yo, pero ¿mira como tu no te cortas el pelo y vas con tu melenita? (Si la envidia me corroe ahora).

¿Qué me queda bien? ¿Pero tu has visto el despeluchao que tengo por atrás?.

La que más sincera ha sido es mi madre. No le ha gustado nada y menos que me lo haya cortado menos de atrás.

-Igualadito te lo tenías que haber cortado si querias haber cortado tu bonita melena, para que sin darte cuenta y no te gusta vuelvas a tener el pelo largo otra vez. Pero así ¿imaginas cuanto pasará para que se te iguale?

Ainsss que razón tiene.

- Si esque hay que cortarselo para poder cogerse una coleta siempre- Me remata mi madre.

¿Una coleta? Será de las coletas que me hago.

Y me estresa más el estar con el secador mil horas intentando apañarmelo que intentar hacerme una coleta.

Y lo que es peor, ahora me muero por hacerme una.

Pa meterme de leches estoy.

Ya estoy desesperada pensando en como me las apañare para peinarmelo cuando llegue a casa y me le lave de nuevo. Que aunque me he comprado un rulo más pequeño fijo que la gallina clueca no se me va.

Si no te gusta te pones estensiones- Me suelta la peluquera.

Para gastarme en estensiones estoy. Y M me mata. A lo echo pecho, asíque aguantar el tirón y esperar ahora que me crezca.

Pero quien me mandara a mi.