lunes, 12 de noviembre de 2012

CANSADA

Esa es la palabra que define mi estado de ánimo.

Pero tanto física como psicológicamente, estoy muy cansada.
Físicamente se me nota en las ojeras me acompañan a todos los lados, tengo mala cara y la gente me lo recuerda a todas horas.

-Uyy hija que mala cara tienes ¿estas mala?
-Que palida que estás ¿te encuentras bien?
-Uhhh a ti te pasa algo.

Pues si y no. No me pasa nada y me pasa todo y todo ese mucho y ese poco se resume en CANSADA.

Psicológicamente me lo noto en que no puedo pegar ojo. Tengo tanto estres con el trabajo, con el problema económico de mi familia, con la sensación de no estar lo suficiente con mi hija por el trabajo, por todo lo que siento que tengo a mis espaldas, con mil problemas que se me añaden y que todo el mundo me mira a ver que digo, que todo ello me quita el sueño.
Caigo en la cama rendida a las 12 de la noche después de un inmenso día y me duermo en un segundo y a las 3 de la mañana ya estoy con el ojo abierto, vuelta para acá, vuelta para allá. Imposible. He probado con todo. Pero los problemas no me dejan ni cerrar el ojo hasta 5 minutos antes de que a las 7 de la mañana vuelva a sonar el despertador para nuevamente volver a irme a trabajar y comenzar un inmenso nuevo día.

Me siento que trabajo, trabajo y trabajo para nada, porque echo millones de horas que no debería pero que dan por hecho que por el simple hecho de tener un trabajo tengo que decir que si y si por lo menos me pagaran pero encima es si porque si, porque es mi deber y si me gusta bien y si no ya se por donde me tengo que ir.
Y como todo esta muy mal y M sigue en el paro y mis padres necesitan ahora ayuda económica pues me veo con un grillete en el tobillo sentada en mi puesto de trabajo con millones de responsabilidades y rezando por no meter la pata en algo y me echen a la puta calle y entonces ya si que directamente me puedo tirar por la ventana.

Pensareis que soy una exagerada, que trabajaré mucho pero no será para tanto. Y no. Tan solo deciros que me voy de casa a las 7 de la mañana, y solo paro 30 min para comer a las carreras y ver 15 a mi niña, volver a trabajar hasta las 8 de la tarde y luego me enganchan por A o por B para los sábados, por la mañana.

Imaginar el tiempo que me queda. Y ese poco tiempo le dedico a comprar y hacer comidas, poner lavadoras... y oir muchas historias que me pueden.

Me hacen presidenta de la comunidad (como tengo tanto tiempo NO TE JODE) y si o si tengo que asumirlo y todo el cargo se lo paso a M.

Él se lo toma como algo personal, parece que quiere que se le recuerde como el mejor presidente de la comunidad pero después de trabajar el que me venga contando que si la vecina del portal tal le ha dicho que tiene problemas con la antena, que si la del bajo protesta porque no le ponen el pasamanos que quiere en el portal, que si tiene que ir a firmar no se que de los extintores, que si patatín de los ascensores.... ME LA BUFA y me la bufa encima poniendome de mala leche porque el mundo se le cae a los pies a M porque no sabe como hacer tal o pascual, o rellenar no se que papel, o ir a tal sitio...al final le tengo que decir haz caso a esto, a esto otro no, aquí tienes que ir y esto lo rellenas de tal forma... Pero todo más cabreada que una mona porque todo eso me supera.

Imaginaros estar super cansada y que te llegue a la puerta de tu casa a tocarte la moral con gilipolleces los vecinos y tu tienes que darle soluciones cuando no tienes tiempo de nada y encima sabiendo que muchos de ellos están en su casa tocandose el COÑ......

Me indigna.

Mi niña megaenfadada conmigo porque nunca tengo tiempo para ella.

Y yo hago lo que puedo.

También me tiene muy preocupada el tema de volver a quedarme embarazada. Me estoy obsesionando y mira que siempre he odiado el que algo me obsesione pero ya voy ciega y quiero volver a ser madre pero a la de ya y después de hacerme el legrado me he tirado casi 2 meses sin que me viniera la regla y eso me ha podido. Me he obsesionado en que me tenia que venir la regla para que se pase pronto de nuevo y así dejar un par de reglas y volver a intentarlo y el que no me viniera... pufff, no se ni como explicarlo, me dolia. Es como que no quieres pensar en lo que te ha pasado, en que lo he llevado bien pero relativo porque ahora estaría de 20 semanas y que me estarían diciendo si era niña o niño y me duele ir con una cuenta fantasma que no me lleva a nada más que a dolor y pensar en el 6 de abril que es cuando saldría de cuentas... en fín que la cabeza nos juega malas pasadas y a mi me la está jugando ahora con este tema.

Y todo se viene conmigo a la cama por la noche cuando me acuesto y no hago más que oir a mi jefe reprocharme que no me da tiempo ha hacer esto, lo otro o maroto el de la moto (No quieras que te haga lo de 3 puestos NO TE JODE), la vecina quejandose que no han limpiado su rellano, M ahogandose en un vaso de agua, mis padres agobiados a ver que hacen, mi hija reprochandome que no la atiendo

Pues eso.

MUY CANSADA

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