OTRA VEZ SERÁ

Despues de estar todo el año trabajando y estar inmensamente cansada de la rutina, los madrugones, las prisas, llegaron mis esperadas vacaciones. La primera vez en 3 años que podía coger 2 semanas de seguido y andaba eufórica.

La primera semana teníamos planeado perdernos en nuestra adorada playita, ya que no me puedo permitir más pues siendo de mis padres por lo menos me ahorraba la estancia. Los primeros días fueron tranquilos, mucha arena, agua, aunque hacía un airecillo que no terminaba de gustarme.

Pero el jueves después de un paseo que nos dimos llegue a casa y al ir al baño vi que estaba manchando, un flujo marrón que no me gustó nada pero con el que no me quise poner en lo peor. Pensé que no tenía que haberme dado ese paseo, que tendría que estar más tranquila. Me pasé toda la tarde en casa tumbada con la esperanza de que aquello fuera pasajero.

Pero cuando fui a ponerme el pijama, al cambiarme vi que estaba manchando y esta vez era sangre.

Así que sin saber bien a donde teníamos que ir puesto que estabamos en un sitio que no era nuestra casa, fuímos a urgencias y nos remitieron al hospital más cercano.

A las 2 de la madrugada, mientras M estaba con mi niña en brazos dormida esperando en una sala de espera a mi me hacían una ecografía en donde nada más verlo fuí yo la que le dije claramente al médico lo que pasaba.

-Mi bebe no tiene latido.
-Me temo que no- Me contestó el medico- Es un aborto diferido en donde el embrión tiene que llevar muerto un par de días por lo que el cuerpo empieza a rechazarlo y por eso ha empezado el sangrado.

Lloré en aquella camilla un rio. Vinieron dos enfermeras a consolarme y viendome sola salieron a buscar a M y les dejaron entrar.
Si yo lloré un rio M lloró un oceano.
Y mi hija de cinco añitos presenciandolo todo.

Me dejaron ingresada e intentaron provocarmelo para ver si conseguía echarlo sola. Todo eso me lo podían haber evitado puesto que esos dolores fueron absurdos puesto que al día siguiente al verme que no pasaba nada terminaron por hacerme un legrado.

Menos mal que el hospital era nuevo y me pusieron en una habitación sola, había un sofa que se hacía cama donde poníamos a mi niña a dormir y una silla reclinable en donde se pasó dos días sentado M a mi lado.

La familia al estar tan lejos muy preocupada pero no quise que se hicieran un viaje tan largo para algo tan triste y en donde no podían por desgracia hacer nada.

Estando allí busqué una razón pero no la hay. Estas cosas pasan y punto. No hay un porqué y menos cuando me he cuidado y mimado al extremo. No fumo, no bebo, dejé hasta los tes que me encantan, comia excelente.

Estas cosas pasan y por desgracia más de lo que se piensa.

Como ya lo sabía todo el mundo al ir contándolo me encuentro con muchos, muchísimos casos.

No pasa nada. Mi bebe iba a nacer en abril. Ahora nacerá en Septiembre. Porque intentarlo lo voy a volver a intentar.

Tengo una familia encantadora.
M es lo mejor que me ha pasado nunca, es locura lo que siento por él.
Y mi hija, la niña más buena del universo. Con sus 5 añitos ojo lo bien que se portó aquellos dos días metida en un hospital, parecía que no había niña. Se ganó a todas las enfermeras y médicos que se cruzaron con ella y es que no es para menos, es encantadora, buena, guapa, simpatica, es aire fresco solo con mirarla, es mi razón de ser y lo mejor que he hecho en mi vida.

Y viéndola a ella, ¿cómo no voy a querer a otra personita como ella en mi vida?

Estoy como loca por volver a intentarlo y volverme a quedar embarazada.

Ya os contaré.

COLORES Y FORMAS

Marrón.

De este color son las nuevas toallas que me he comprado para mi adorado cuarto de baño.

Le puse en madera tipo rústico con un gran espejo y me encanta, es super bonito y a mi la madera así no me cansa, según pasa el tiempo me gusta más. Es lo que tiene elegir una bonita madera que con los años gana muchísimo al tostar.

Y el otro día que fuí al Primark y vi el gran colorido en toallas que tiene, decidí renovar alguna y de toda la gama de colores fué y me dio por comprarme unas toallas marrones.

Una vez en casa y las coloqué no pude más que preguntarme: ¿Porque te has comprado unas toallas marrones con todos los colores que había?

Siempre he tirado a los colores vivos, incluso blancos. Pero ¿marrón?

Y ya no se si deciros si me gustan o no mis nuevas toallas.

Hay veces que las miro y pienso:

- Que feas son las jodias, que oscuridad me dan al baño.

Otras:

- No están mal, ahora parece el baño más rústico. Además no es un marrón normal, es un MARRÓN CHOCOLATE.

Ojo a la apreciación. CHOCOLATE. He ahí el kit de la cuestión. Si al color marrón le acompañas de la palabra chocolate el matiz cambia.

Ahora veo mis toallas y me recuerda algo dulce. Y me gustan.

Acerte.

A quien se le ocurriera ponerle el matiz de chocolate en el color marrón acertó de lleno.

Porque en sí, mira que es feo el color marrón.

Preguntes a quien preguntes jamás nadie te dira que su color favorito es el marrón. Todo el mundo, que si rojo, verde, azul, naranja... ¿pero marrón? No conozco a nadie vamos.

El otro día hablando con una compañera del curro me contaba que iba a pintar una de las habitaciones de su casa en color café con leche.

¿Café con leche?

Soy yo, ¿o me da a mi que nos hemos vuelto muy culinarios al hablar de colores?

Pues no voy y escribiendo este post descubro que lo que sufro tiene un nombre y es ... sinestesia.

Y esque para mi determinadas cosas tienen un color u olor característico.

Tambíen depende mucho de mi estado de ánimo o de la época que este viviendo.

Lo que si os puedo decir que el número 5 es rojo. De toda la vida del Señor el 5 es rojo. No se porque pienso en el número 5 y me viene una fresa a la cabeza y las fresas son rojas, no rosas.

¿Y el amarillo? El amarillo es un 3 como un piano. Es una lima. En realidad amarillo, amarillo no es, tira casi más a verde, es un calipo de lima-límón.

El azul es un triangulo. Siempre que veo dibujado un triangulo me asalta la necesidad de pintarle en azul. Y su olor es a piscina. Yo pienso que esto tiene que ser un sentimiento reprimido que tengo. Estoy segura que si fuera inmensamente rica y tuviera un mega chalet con su mega jardín, mi piscina sería triangular. Así de original que sería. La cream de la cream de la alta sociedad. Allí me vería con la Carmen Lomana explicandole que el número 1 es verde.

Y no le busqueis 3 pies al gato porque le encontrareis 4. El 1 es verde porque si. Y punto pelota.

El 2 es pareja. Va a sociado a pares. Pensar en 2. ¿A que lo primero que pensais cuando pensais en el número 2 es en unos bonitos zapatos de tacón? Y esos zapatos son de fiesta. El dos mola.

¿Qué porque os cuento esto de los colores?

Porque forma parte de mi mundo. Es lo que ve mi yo.

Y últimamente ando muy en mi mundo. Ando entre colores. Entre números y formas diferentes que solo yo le encuentra olores y sabores diferentes.

Ando cayada, cansada, pero cayada, disfrutando de lo nuevo que me está pasando, que aunque no sea nuevo porque ya he estado embarazada en otra ocasión, ando contenta, examinandome a cada segundo.

Me la suda cuando esta mierda de crisis me grite que estoy haciendo una locura. Yo me meto en el número 5 y pienso, que te jodan crisis que no puedes entrar en mi fresa gigante.

Me la suda cuando veo a M preocupadísimo porque el año que viene se le acaba el paro. Me meto en el número 6 que resulta que es naranja, es una media naranja granizada, que está bien buena. Ya encontrarás. Ya vendrán tiempos mejores. Relax.

Me la suda cuando en el trabajo fruncieron el ceño mis jefes. Yo también tengo derecho a tener familia como la tienen ellos. Y estoy cansada, muy cansada de trabajar. Así que me meto en el número 2, me pongo mis mejores zapatos y ya me encuentro mejor.

Me la suda cuando mi familia lo primero que pensó cuando se lo conté fué en que tengo que ayudarles más y ahora voy a poder menos. Ya no puedo más. Hago tanto por ellos que no me pueden pedir ni un grano más. Me sobrepasan la línea que tenemos todos, me llenan el vaso, hasta derramarme.

Y aquí es cuando me meto en mi piscina triangular, en mi color azul. Y todo mentalmente porque todavía no he olido lo que son vacaciones y hasta septiembre aquí estoy sentada entre cuatro paredes en el trabajo, con horarios vergonzosos, porque tengo la sensación de estar aquí metida todo el día, que solo voy a mi casa a dormir y vuelvo nuevamente a sentarme en esta silla delante de este ordenador.

Por lo menos tengo algo nuevo en que pensar. Y estoy contenta. Y estoy feliz. Porque lo que estoy viviendo no me va a volver a pasar nunca más y quiero disfrutarlo al máximo.

No se como me las apañaré, pero ya saldré por algún lado.

Siempre hay que pensar que el momento en  que se está viviendo puede ser el mejor de nuestra vida.

Y hay que vivirlo a tope.

Paso de desanimos. Lo que me está pasando es lo más bonito del mundo, así que yo sigo haciendo formas y colores. No me digais que no es guap@ mi nueva razón de ser.

DE MAYOR QUIERO SER...

De mayor quiero ser...
Esa es la frase más escuchada en los últimos meses por parte de mi hija.
Y es que la está costando decidirse que va a ser de mayor.
Primeramente quería ser como su madre, iba a trabajar en una oficina con un ordenador, la veías jugar por toda la casa haciendo como que tecleaba un ordenador imaginario.
Pero como su feminidad es grande y acentuada se pirria por los cosmeticos, para ella llegar a la sección de cosmeticos en un supermercado es mejor que entrar a una tienda de juguetes. Se vuelve loca con los pintalabios, pintauñas, gloss y mil cosas que ya no la dejo porque con 5 años, no puede ser que tenga más cosas que yo.
Entonces decidió que iba a ser esteticien-pintauñas cuando descubrió las uñas con dibujos.
Ella piensa que yo soy manitas y la puedo hacer en sus uñas de 1x1 mariquitas, tatoos, flores o castillos. Jajajaja, ilusa mia, si no se ni pintarme las uñas a mi misma, si soy lo más torpe que ha parido madre.
Eso si, ella está encantada con el verano porque puede enseñar sus uñas de los pies pintadas cada una de cada color.
Hay que joderse no tengo tiempo de respirar pero me veo a las 10 de la noche con el quitaesmalte y pintandola las uñas.
Y aunque la gusta mucho y seguimos con el pintauñas descubrió la plancha del pelo... ohhhh!! que maravilla, ella que tiene el pelo que ni liso ni rizado, una tarde que voy y me siento y la aliso el pelo y se ve... para que se me ocurrió, me costó un imperio que esa noche se acostara porque decía que se le iba a estropear el peinado y que ella quería tener el pelo liso. La convencí para que se durmiera prometiendola que al día siguiente antes de irme al trabajo la repasaría el pelo para que fuera así al cole.
Y a la mañana siguiente cuando abro el ojo a las 7 de la mañana allí la tengo plantada al lado de la cama con la plancha en la mano para que no se me ocurriera irme sin alisarla el pelo.
Ese día la dí un subidón de autoestima brutal. M me contó que cuando llegaron al cole todo el mundo se quedó maravillado de lo guapa que iba y ella cuando se juntó con sus amigas iba dando bandazos con el pelo tipo was! was! soy Carmina Ordoñes.

-¿Cómo te has hecho así el pelo?- La pregunta su mejor amiga.
-Mi madre que tiene un palo.

Jajajaja, me parto.

Y la llevé a comprar una tarde al Ahorramás. Y cuando llegamos a la caja mi hija como no, se fíjó muy mucho en la niña mona que nos pasó la compra.
-Mami, ¿tu has visto que pelo tan bonito que tenía la chica de la caja?, ¿Y las uñas? ¿Y los pendientes?... que guapa mami que era. ¿Sabes que? De mayor quiero ser cajera del Ahorramás.

Y así empezamos la semana, con la maquinita registradora que la regalaron este año los reyes y que todavía ella no la había hecho mucho caso.
Todo era una compra y ella la cajera.
Si querías ducharte ella te vendía el champú. Si querías comer ella te vendía la comida. Si te querías vestir delante del armario tenías que darla el dinero porque todo había que pasar por caja.

Y pobre de ti como no te acercaras a su cuarto a comprar algo de sus estanterías.

Luego la dió por ser profesora. Iba con su pizarra por toda la casa explicando como hacer la A mayúscula o la a minúscula.

Pero... todo llega a su fin. Y cuando llegó el verano y la pusimos la piscina ella recordó que en los chinos de la esquina había visto una tabla de surf de Barbie.
Esa semana quería ser de mayor, surfera.
La perra que nos dió con la dichosa tabla de surf.
Un NO como un camión fué lo que la dije cuando me pidió la tabla.
No me voy a gastar el dinero en una cosa que no va a utilizar, solo por un capricho.
Yo intentando ser razonable con ella- Rica, pero tu no ves que eso es para la playa, que nosotros la playa más cercana que tenemos es a 500 kms.
No pasaba nada ella la usaba en su piscina.
Piscina que me llega el agua a mi por las rodillas y si me tumbo es casi igual de larga que yo. Vamos que es un charquito que la ponemos en la terraza.
-Hermosa, ¿no te das cuenta que la tabla no entra ni en la piscina?.
Pues nada, esa semana fué una guerra continua, un enfado a lo gordo, peloteras por la tabla y cada vez que veía a alguien le contaba lo mala malísima que soy por no dejarla ser surfera.

Hasta que un día viendo la tele vió una nueva Barbie... pero no una Barbie cualquiera, no señor, era LA BARBIE DISEÑADORA.
Ya la quería.
Una tarde que dabamos una vuelta por un centro comercial, entramos a un juguetos y allí estaba, LA BARBIE DISEÑADORA. Una Barbie como las 1000 que tiene en casa pero venía con 5 trapitos para que los recortara para hacerle unos mini vestidos.
40 pavos fueron los culpables de que esa tarde mi hija llorará más que en toda su vida.
Lo arreglé cuando llegué a casa. La dí unas telas que tenía por casa, la dibujé cuantro vestidos y la di las tijeras... a correr, ya era diseñadora.
Ahora va a todas partes con su bolsito de las Monster Highs lleno de vestidos confeccionados por ella, unos con flecos, otros con botones, otros de papel... Y más feliz que una perdiz.
Aunque viendo luego a sus Barbies no se para que quiere tanto vestido y tanto diseño porque luego las lleva a todas en bolas.

Pero... como con todo, ella quiere más. Y solo con los vestidos no es suficiente. Ahora quiere confeccionar bolsos o collares. Lo de las pulseras y collares es facil en los chinos venden bolitas de colores que los pasa por un cordón y ya está pero los bolsos???

Mi madre la enseñó ha hacer uno de lana para la Barbie. Anda tan maravillada que me pide a todas horas que por favor le haga otro yo.

Jajajaja, Yo, haciendo un bolso dice. Ainssss esta todavía no sabe que su madre es torpe de cojones.

Pero hago lo que puedo y ahí ando cosiendo botones a cuatro trapos cuando no estoy trabajando que eso es siempre.

Pero tengo que reconocer que también feliz como una perdiz.

Y de momento estamos en la fase de diseñadoras. Imagino que vendrán mil más.
Y espero poder contarlas.

MI GRAN OPORTUNIDAD

Me dolía todo el cuerpo.

Tenía un día de estos premestruales raros en donde el dolor no es solo de ovarios, si no que se extendía por los riñones, piernas y pesadez de brazos.

Tenía un retraso de 10 días, pero como era el primer ciclo después de la píldora no le había dado importancia hasta ese día puesto que al principio tardas un poquito en regularte.

Hacía una semana que me habían quitado un polipo del colón en una colonoscopia que me hicieron por recomendación por el cancer que corre en mi familia.

Para tal preciosa exploración me tiré los días previos con un régimen para limpiarme y a base de laxantes que me pusieron un cuerpo acordeón.

Después de la preciosa exploración llevaba toda la semana sin poder ir al baño por lo que mi tripa parecía la de una embarazada de 6 meses.

Tampoco le dí importancia. Mi estreñimiento es normal y vivo con él de siempre.

Hasta ese día.

Unos meses malos, malísimos en el curro de mi padre en donde también curra M.

Tan malos que al final le tengo en el paro y en casa con la niña.

Ahora le tengo de amo de casa y no lo lleva nada bien.

¿Porqué cuando nos toca a nosotras quedarnos en casa lo llevamos bien y ellos no?

Recuerdo los meses que estuve en casita cuando mi hija nacio, o cuando me tuve que ir por una ERE que hicieron.

Tranquila con mi hija, en mi casita, con mis cosas.

Y él se pone melodramático por todo y aunque hace las cosas muy bien no consigue coger bien los horarios y cuando llego a comer a casa en una hora excasa con 20 minutos de camino con lo que me quedan 40 minutos para comer y ver un poco a mi pequeña me encuentro con la sorpresa que hay días en que él no ha hecho todavía la comida.

Improviso algo y me voy con la niña colgando del balcón gritándome una adios mamita.

Gracias a Dios que no nos falta mi trabajo. Trabajo mucho, muy duro y luego sigo ayudando a mi padre en lo que puedo en tema de oficina, por lo que mi tiempo es excaso para todo.

Pero yo estoy contenta y espero y deseo que esto sea pasajero, yo le digo a M que no pasa nada porque esté en el paro los 2 añitos que tiene, que provablemente la situación mejore el año que viene y mi padre puede volver a contratarle.

Me niego a pensar negativamente, porque no me va a dar ninguna cosa buena el hacerlo. Y gracias a que no nos falta mi trabajo no me puedo quejar porque se que hay miles de personas en peores situaciones.

Con mi malestar general, cogí el coche y me fuí después de trabajar, a urgencias sola.

En la sala de espera comencé a ponerme nerviosa.

¿Y si estaba embarazada? ¿Y si me había pasado algo por la colonoscopia o todo el fantasma de enfermedades que tengo siempre presente por lo mal que lo están pasando mis familiares?

Lamentablemente no puedo quedarme embarazada y menos ahora.

Me acaban de readmitir en el trabajo a jornada completa y después del "favor" que me han hecho no puedo ir diciendoles ahora que estoy embarazada.

Después de mil pruebas me confirmaron que NO estaba embarazada y que sería un malestar general por el tiempo sin ir al baño, unido al retraso de la menstruación y provablemente un cansancio general.

Me confirmaron que el pólipo que me quitaron era un pólipo adenomatoso con riesgo bajo, pero en donde se veia un movimiento en el núcleo de las células por lo que hace pensar que si le hubiera dejado allí, en unos años, se hubiera derivado en un cáncer.

Ahora anualmente tengo que hacerme revisiones ginecológicas y una conoloscopia para descartar que me salga por algún lado ya que con los antecedentes familiares y el pólipo que me quitaron hace pensar que tengo en los genes la predesposición a padecer un tipo de cáncer que afecta principalmente al colon, ovarios y útero.

Y estoy contenta por tener esta oportunidad a poder hacermelo.

Mi prima con 27 años no le ha dado ninguna oportunidad y ya lleva 2 años de quimio y aunque sigue luchando no sabemos hasta cuando.

Yo estoy aquí, luchando por mi casa, lamentando no poder quedarme embarazada pues ahora que se que no puedo, las ganas son inmensas, pero toca tirar del carro y me toca a mi y si la vida me da esta oportunidad, la cojo y me aferro a ella y no me quejo de tener muchisimo curro y alardeo de que tengo una hija que es la más bonita del mundo con un marido que se tiene que acostumbrar a hacer bien la comida y una familia al completo a la que adoro y sobre todo a mi querida prima que me está dando tantas y tantas clases de lo que es ser una luchadora nata y la persona más fuerte del mundo.

Pdt. Os doy las gracias a todos los que pasais por mi aquí. No tengo palabras para expresar lo que me anima entrar en mi casa y encontraros.

Nunca me cansaré de decir que esto del blog me proporciona millones de alegrias, porque poder compartir con vosotros y que vosotros compartais vuestra vida conmigo es una de las mejores cosas que he podido encontrar.

Gracias a todos.

YO SIGO CON LO MIO

Mil veces he empezado un post para contaros algo y nunca los termino. Ultimamante no tengo mucho don de la palabra y me cuesta escribir. Ando por aquí, siempre fiel a vuestras casas, mirando como os va y hasta comentar me cuesta, no por no tener que decir, si no por esta tostada que tengo que con este verano repentino que nos ha llegado como que ando un tanto aplatana. Sigo librando batallas con mi hija. Cada día una historia nueva. Ahora es la moda de no comer. Envidio a los niños que veo que comen bien, envidio a esas madres con sus bocadillitos, o su bollicao me da igual, en el parque y esos niños que se lo comen con un gusto, viendoles disfrutar. Mi hija sufre cada vez que tiene que comer. Se la pasa preguntandome si ya tenemos que volver a comer. Que lastima, pienso yo, cuando la veo poner caras de suplicio al sentarse a la mesa, con lo rico que es comer. Pues no soy capaz a transmitirle que comer es uno de los mayores placeres que hay en la vida. Ella lo ve como un castigo. Y yo me maravillo cuando se come un petitsuis para merendar. Cuando me junto con otras madres y niños de su edad y los veo tomarse un bocata, un yogurt y un zumo flipo. Nunca ha sido una gran comilona, siempre ha estado muy delgadita, siempre he tenido problemas al comprale un pantalón, pero viendo que últimamente no me come nada me da por pensar que la va a pasar algo, que le va a faltar alguna vitamina, que la puede entrar anemia, mil paranollas que me hacen seguir intentandolo e intentandolo. La he comprado palillitos de colores para pincharselo en la comida y hacerlo más divertido. He intentado hacer la comida en forma de animales. A trocitos, en pures, en sopas... Miles de zumos, comprados, caseros... Frutas con nata que le encanta, chocolate... Siempre llevo comida encima, por si la entra hambre. Si me come poco y encima estamos en el parque y dice que tiene hambre aprovecho. Siempre la voy ofreciendo de todo. Y su respuesta siempre es NO. Un suplicio. Nadie lo sabe bien. Pero lo que más me preocupa es que aunque intento enseñarla de mil maneras el que coma, el que disfrute con la comida ella está muy asustada. Se sienta a comer y a la tercera cucharada de lo que sea la entra un agobio grandísimo, se asusta y la dan como arcadas, se echa a llorar suplicandome que no quiere más y a mí me parte el corazón verla así. No me enfado con ella, intento tener mil de paciencia con ella. La gente cuando lo cuento no se lo cree y cuando me ve sentarme a la mesa con ella y ven la reacción que tiene flipan. Y es para verlo. No la obligo, la dejo ir, que se la pase y cuando la veo calmada pruebo otra vez a darla otra cosa. Pero echas cuentas y al cabo del día come muy poco. No es normal. He decidido el apuntarla al comedor el año que viene en el cole. Que la enseñen a comer, ya que yo no lo consigo. En fin, toda madre hemos de encontrar ayuda en donde no logramos encontrar el equilibrio con nuestros hijos y este es mi gran problema con ella. Por lo demás esta muy bien. Muy contenta con su cole, con sus amigas, con su profe. Yo sin novedades, currando como siempre y tanto que trabajo hasta el sabado de Semana Santa. Con la crisis los empresarios aprovechan y en donde deberian haber 2 personas currando hay una explotada, pero es así y si te gusta bien y si no ya sabes. Una pena. Vuelve a azotar despues de 3 meses de tranquilidad las enfermedades a mi familia. Y aunque me hacen llorar y sufrir en algunos momentos, me siento fuerte y eso es lo que les quiero tranmitir para que no se me hundan y consigan salir de estas pruebas que te pone la vida y que te hacen ver todo desde un punto de vista diferente, valorando cada segundo con tu gente, con tu entorno, contigo mismo. Lo superará, porque si no lo supera, la vida en general me decepcionará mucho, porque me quitará un pedazo importante de mi y por eso me aferro a que será un bache, que se curará y seguira cogida de mi mano como siempre ha hecho y siempre haremos juntas. Tengo 32 años, un marido maravilloso, una hija preciosa guapa a rabiar, pero que se hace grande y M no hace más que pedirme tener otro niñ@, para él lo ideal hubiera sido el tener otro muy seguido de la niña pero a mi no me apetecia, luego vino la crisis y tuve que cambiar de trabajo. El empezar en otro sitio te crea inestabilidad, siempre ando con miedo a que me despidan, aunque estoy bien, pero sin tiempo para nada. He preferido disfrutar de mi hija el poquito tiempo que me queda a tener 2 muy seguidos y no poderles dedicar nada de tiempo y sentirme más agobiada si cabe. Ahora que mi niña tiene 4 años M no deja de pedirmelo y tiene razón, no niego que me gustaría tener otro hijo pero.... me da pereza. Ahora que mi hija se levanta sola por las noches hace pipi y se vuelve a acostar sin llamar a nadie, ahora que ya ha dejado de ser un peligro la escalera de la casa, ahora que ya se las pasa horas jugando sola con sus muñecas, ahora que se viste dejandola la ropa preparada... me da pereza. Esa independencia te da en cierto modo una libertad y volver a empezar me agota tan solo de pensarlo. Pero M tiene razón, si lo dejamos correr ya no tendremos más, porque la pereza se hará mayor, pero mi trabajo me absorve mucho también y cada mes cuando hay que bajar a la farmacia a comprar los anticoptivos me encuentro con el dilema, ¿y si las dejo? ¿y si no? Me da miedo por el trabajo, por si sienta mal y sigo un mes más, y otro, y otro. Hemos hablado del tema, pero yo sigo posponiendolo, aunque me gustaría tener más hijos, no veo el momento. El mes pasado M se enfadó conmigo. Le tengo decepcionado. Él quiere ser padre otra vez y yo sigo poniendo medios. Le vi tan decepcionado cuando vio que no había dejado las pastillas que mis explicaciones con el trabajo, el dinero, horarios imposibles, bla, bla, bla no le sirvieron. -¿Qué me estás contando?- Me dijo- Sabes bien que el dinero es lo de menos, que mejor o peor saldremos adelante, que el trabajo lo tendrán que entender, que a nuestra niña la va a venir muy bien, que disfrutaremos el doble con otro chiquitín por casa, que tenemos todo comprado de la niña, que me encantaría tener otro ya, porque si pasa más tiempo el que no va a querer seré yo. Cuando terminé mi cajita de anticoptivos y volvió a plantearseme el lema de seguir tomandolos o escucharle a él... decidí que ya no bajaria a la farmacia. A ver que pasa. Lo malo. Ando acojonada. No se, es dificil tomar una decisión así. Mi hija vino de rebote y ya está, en una parada que hice con unas pastillas que me daban efectos secundarios. Pero hacerlo a conciencia, el ir a quedarte embarazada... me da un poco de respeto. Pero ya no hay vuelta atrás, ya llevo 2 semanas sin tomar precauciones y en la media de 3 meses fue lo que tardé con mi hija en quedarme embarazada y esta ya veremos. Ya os contaré. Lo bueno... sigo sin fumar. 4 meses llevo ya y aquí la menda no piensa volver ni harta vino. Estoy muy concienciada y más ahora que puede que seamos dentro de poco 4 en casa. Me encuentro genial, con 4 kilos de más, pero estupenda, mi ropa huele a limpio, mis dientes están blancos, yo me siento liberada al dejar un habito tan dependiente y hemos ahorrado en estos 4 meses lo equivalente a irnos 3 días en un minipuente en mayo nada más ni nada menos que a Londres. Asíque me piro con mi marido, escapada para los dos solitos, (la niña se va a la playa con sus abuelos). Deseando estoy de que llegue el momento de escaparme con mi hombre, de cogerme de su brazo y conocer una nueva ciudad que nos tiene locos por conocerla. De reirme con él por cualquier absurda anecdota que nos surja, de viajar, de dejar esta rutina del día a día que a veces nos tiene fritos, de despejarme. Pufff creo que hoy he contando un montón.... Jajajaja, o me paso meses sin hablar o aquí os dejo toda esta retaila. En fin, que me voy de finde, que como dice Carn es San Viernes. Feliz finde a todos. (He intentado dejar espacios al escribir y se me empeña en publicarlo todo de carrerilla. Siento que haya sido un post dificil de leer)

LIBRANDO BATALLAS

Así es como ando.

Enzarzada en una batalla que la tengo ya prácticamente ganada.

Ha sido dura pero ahora vuelvo a respirar, aunque no bajo la guardia.

Todo empezó con una notita que nos mandaron del cole y que yo sobreestime.

Eso le pasa a otros!, me decia yo.

Pero cuando mi hija empezó a arrascarse la cabeza me empezó a oler a chamusquina.

La ignorancia de no saber lo que buscaba me jugó una mala pasada.

Y yo me volvía a decir- ¿Ves? Mi hija no. Eso son otros.

Pero los rascones que se metia de cabeza no eran normales.

Me metí en internet, me infome y les vi.

Casi me da un patatus cuando vi lo asquerosamente asquerosos que son.

Me lie a buscarlos en la cabeza de mi hija. Nada.

Pero esa caspilla detras de las orejas que le encontré me confirmó lo que más temia.

Me bajé a la farmacia. Me compré un champú y un peine llamado liendrera.

Metí a mi niña en la bañera y le enjaboné la cabeza. Lo dejé actuar y me metí con ella y mientras jugaba a prepararme un café con su cafeterita y tazitas de juguete me lié a partirle el pelo con pinzas y a pasarle el peine pelo por pelo.

Y de está forma encontré uno.

Casi me da un desmayo.

Que asco!!!! Que vergüenza!!!! Mi princesa con pipis. No me lo podía creer.

Me picaba tanto todo el cuerpo que me eché el champú yo también. Hice que M se metiera en la bañera y que se lo echara él también. Lavé todas las sábanas, almohadas, colchas, todo lo que se me ocurrió.

Hice la misma espedición a M en la cabeza y él estaba limpio.

Le obligue a que me mirara y no encontró tampoco nada.

Esa tarde me tiré horas con la niña, cuando salió del agua, la sequé el pelo y me lié pelito por pelito a quitarle todas las liendres.

Y resulta que el peinecito en cuestión se llama liendrera pero las liendres no las quita pero si que le sacas los pipis.

Al día siguiente volví a repetir la misma operación, ya no tenía nada y la niña ya no se arrascaba pero una sola liendre y volvía al principio.

Después de 15 días empiezo a respirar y pensar que he logrado librar esta batalla con éxito, aunque no bajo la guardia.

La ventaja con la juego ahora es que ahora se buscarlos. Esto no vuelve a pasarle a mi princesa, no lo permitiré.

Ya se pueden buscar otra cabeza porque yo tengo mis armas muy bien preparadas y las uso a diario.

Una experiencia más, una batalla más y mi princesa tan contenta.

Ahora tengo un nuevo reto.

Hacerle el disfraz de mariquita para los carnavales.

Eso, eso si me da miedo.

Hay que joderse que yo la había comprado un disfraz de Cenicienta más bonito que todas las cosas y ahora resulta que en el cole tiene que ser casero.

Están zumbados, con lo patosa que soy yo para las manualidades.

Pero... ya os contaré, porque a mi a cabezota nadie me gana.

No me achanto y si he conseguido ganar la batalla a los pipis, podré hacer un disfraz de mariquita.

Vamos si lo consigo. Y ese será el único bicho que se vea en mi casa.

SER ELLOS

Me he vuelto una fan del programa de radio "Levantate y Cardenas".

Estaba muy cansada de los programas de las otras cadenas. Siempre con las mismas bromas, todos los días las mismas cosas, la misma música.

Les encontré y desde entonces conduzco cada mañana escuchandoles y con una sonrisa en la boca.

Lo malo es que les escucho poco tiempo, mi trayecto es muy corto y mis jefes son de mollera cerrada al pensar que es mejor que trabajemos sin levantar la cabeza y en silencio, mucho silencio.

El otro día hablaban de como te sentaría si un día despertaras y te hubieras convertido en el sexo contrario.

Cardenas decía que por un día le gustaría saber que se siente estar en el cuerpo de una mujer. Saber que se siente, como piensa una mujer, que es tener la anatomía de una mujer.

Es algo que siempre me he preguntado.

¿Cómo será ser hombre?

Porque hay que reconocerlo, son raritos de cojones.

Anatómicamente hablando, aunque psicologicamente también.

Siempre he pensado que ir entre las piernas con algo colgando no tiene que ser nada cómodo.

Joder si son 4 días yo con compresa cuando estoy mala y es una mierda como un piano.

Cosa más molesta no la hay.

Ilusa de mi pensaba que los hombres siempre iban "viva España", que pensaba que el pene era lo que veias siempre, vamos, que estaba en erección.

Cuando descubrí que el pene crece o encoje... flipa de la vida que me quedé.

Vamos que yo ahora muchas veces cuando estoy al tema me viene a la cabeza la cancioncilla de "caracol, col, col, saca los cuernos al sol..."
Y me rio sola.

¿De qué te ries?

Cosas mias chato.

¿Y qué me contais del tema mear?

Que maravilla por Dios bendito.

Ir a un garito y no esperar megacolas para mear tiene que ser la gloria bendita.
¿Y que me decis cuando entras en un baño asqueroso y que tienes que hacer bilguerias para no rozar nada mientras te pones el bolso al cuello?
Y con dos copas de más eso es un milagro.

Y luego preguntan porque vamos de dos en dos.

Flipadelavida me quede cuando vi que ellos NO SE LIMPIAN LA CHORRA CUANDO MEAN.

Yo siempre tengo clines por todos los lados porque no soporto ir al baño y no poder limpiarme.

¿Pero ellos? Dos sacudidas y a correr.

Dos sacudidas que por lo menos yo a M le tengo muy pero que muy enseñado a que apunte.

Joder que si ya tienes suerte de mear de pie al menos apunta jamio.

Probar a ir al baño con una enana de 3 años.

La monda lironda.

Mi hija ahora cada vez que entramos a un cuarto de baño lo primero que pregunta es ¿Puedo tocar?

Y no se como se las apaña pero vayamos a donde vayamos tenemos que visitar el cuarto de baño.
Y eso que siempre sale echa pis de casa.

Cogela en bilito. Vamos rica haz pis. Ya, ya voy mami. Y yo sudando, con lo que pesa la tia ya. Vamos rica que pesas.

Que no se yo como me las apañaré cuando pese un poco más. Ya no podré. Y esque eso de forrar la tapa del wc con papel, depende de donde sea no deja de ser una guarrada. Y a mí que no me gusta que mi hija sufra lo que yo odio, de momento me voy apañando con ella en bilito.

Joder que suerte que tiene el padre.

En casa, como ella ya es una mayor hace mucho tiempo que va al baño sola. Pero la tia no se como se las apaña que se pone retiesa y siempre termina meando fuera.

Pues menos mal que es una niña. Que si no iria fina yo con las sacudidas del padre y los malos apuntes sentadas de la hija.

Bueno que me voy por la tanjente.

Lo que iba diciendo.

Que me gustaría por un día el saber que es meterme en al piel de un tio.

Saber que se siente con la barba esta que pincha. ¿Se pincharán a ellos mismos?
M siempre lleva barba. Le he visto contadas veces afeitado. Dice que se le irrita la piel y es verdad, le salen muchos granitos que con barba se le van los males. Le sienta muy bien la barba. Pero cuando se la rebaja no paro de preguntarle si no se pincha.
No, dice él.

Y yo me quedo pensando.

Si me da a mi por depilarme con cuchilla las piernas, no se a vosotras, pero a mi cuando me está saliendo y me de un poco de frio, me duelen los pinchos que me salen.

¿A ellos no les duele los de la cara?

Es que es raro.

Que ellos pensaran lo mismo de nosotras.

Que somos raras de cojones.

Pero como yo es lo que he conocido y me encanta ser mujer, pues para mi es raro lo contrario.

A mi sobre todo lo que me gustaría experimentar es la pachorra de mi M.

¿Cómo puedes estar to el día jugando a la play a las carreritas o al futbol cuando hay que planchar, hacer la cena y bañar a la niña?

Es que hay prioridades señores.

Pero yo admiro la despreocupación con la que vive M. Claro que como sabe que hay está la ma para todo pues yo creo que ese es el problema.

Y aunque le he intentado imitar, que quereis que os diga. No puedo, no puedo. Me puede.

Cuando hay que hacer algo, se hace YA. No luego.

Otra pregunta que me hago siempre es porque los tios cuando se levantan es tocandose los huevos.

¿Les dará miedo por si por la noche han desaparecido?


Yo si que quiero ser por un día un hombre. Ver que es lo que se siente.

¿Y a vosotr@s?